Ajuda capitalista

O que seria de nós, seres humanos dependentes de contato físico-social, sem nossos amigos de todos os dias? Pensando nisso um grupo amigos – de verdade – resolveu criar o Amigos de Aluguel.

Nada contra a iniciativa dos caras, na teoria é até um negócio interessante. Mas eu penso que a amizade, uma força que une o homem de tal maneira, não pode ser alugada por algum tempo X e por preço Y. Tudo bem, pessoas solitárias procurando o serviço para ir a um evento social, jantarzinho básico e até compras na 25 de março.

Repito que acho a iniciativa legal, afinal dá um companheirismo àquelas pessoas sozinhas, mas não seria mais interessante eles criarem um grupo que ajuda pessoas mais tímidas a se enturmarem? Tipo um CVV (Centro de Valorização da Vida) mais animadinho.

Ah certo, infelizmente em um simples grupo de ajuda eles não podem cobrar pelo serviço!

Com um milhão à tira colo!

Como eu gastaria um milhão? Com uma ordem lógica claro! É tanto dinheiro que eu ia me perder fácil. Vejamos: primeiramente eu iria comprar um carro – atenção ao modelo: volvo C30 na cor prata, com direção, ar e travas. Ir às compras de ônibus não rola.

Com o assunto carro resolvido eu partiria para o shopping. Calças, blusas, casacos, cachecóis, cintos, meias, sapatos… Nossa, seriam tantos sapatos que eu teria que providenciar um quarto na minha casa para guardá-los (culpa da Becky Bloom).

Após umas voltas no shopping eu me dirigiria ao aeroporto. Tour pela Europa, lá vou eu. França, Inglaterra, Escócia, Irlanda, Rússia, Grécia, Áustria, Suíça, Alemanha…

Entre um museu e um espetáculo teatral eu compraria milhares de livros, e logicamente eu teria de comprar uma estante para colocá-los no meu quarto, porque na minha prateleira pobre não iria caber!

Com o fim da viagem eu voltaria para casa cansada, cheia de malas (e excesso de bagagem), com os pés doendo, e sem os meus milhões!

Talvez até podem restar alguns trocados depois de tudo. Não posso ser capaz de gastar um milhão em tão pouco tempo.

Ah, esqueçam o que eu disse!

Ps: Fiquem tranqüilas, eu não compraria um beijo de Robert Pattinson!